茶祭·逝

可不可以有一个地方让我说爱你。
这里，是这个地方么？我可以把爱安放在这里么？无论可不可以，我也再没有一个地方可以安放。
不要说话，都不要说话，不要问，不要死死纠缠我覆盖的谜底，听我说就够了。
我爱你，不会有别个。
除你所有都是过眼烟云，短梦一场，一觉醒来就忘了，我说的是确确实实的一觉醒来便记不住了。有人说：你好恐怖。
我还是那个我，孑然一身，心里只有一个人。当是好可叹。
我不知道尽头在哪里，我走得苦了，又走得沉浸；期望有一个尽头，又害怕那个尽头。
我在猜，走到尽头的时候，我会完整的拥抱另一份新的生活，抑或完全不懂爱了。呵呵，两个极端啊？是有一点，我也在等。
我不要再看别人的脸色，我不要再顾忌你或者别人的想法，我已经看得太多，顾忌得太多。
仅仅只是现在这样，不论可不可以安放，我把这些话放在了这里。对我来说，已经够了。

只要不出去，我喜欢这样的天气。灰蒙蒙，不停的雨，不需要说什么话。宿舍里也没什么人。

本质上我是一个孤独的人，明白这个世界上没有谁真正体会谁。

也许是天性淡漠，以前还有纯善和热情，现在，也少了很多，因而和大多数人总有那么一层薄薄的距离。薄薄的，永拉不近的距离。

一直以为自己是外冷内热，一直以为自己是极理性与极感性的拉伸，一直这样定义。

最近几次才逐渐认识，那已经是过去式。现在的我，只有理性，心和脸一样冷冷薄薄。几乎不再运用感情。越来越不懂爱。其实已经太长时间不懂了。

曾经内心总有那么一些想要表达的东西，文字从我指尖流出，我切切地体会他们，爱着他们，我的心和文字。

如今看我写的呢？只是枯燥乏味的陈述，干瘪的字，枯竭的源，已经没有生命，没有再要溢出的情感，没有关心，没有体会，沉默了太多，不再有表达，不再有奢求，只一层淡淡冷冷的怀念是为证明自己还残存最后一口活气儿，还是只是一种做作的附会？

也许我已经根本不懂爱，只是交换。有人说，聪明反被聪明误的天枰就是这样。

心的缺口，风似乎永远也灌不满。
妹妹的签名躺着这么一句话，不知道为什么从那么小的小孩开始就如此感伤。

心的缺口，我也想知道，要怎么样才可以灌满？
心的缺口，风灌不满，话语灌不满，清烟也灌不满，竟没有一个出口。
以前，我和朋友说，如果有一天受不住了，你们要拉我一把，但是现在也没有一个可以诉说的对象了。
有些太熟悉了，有些听厌了，有些不能够理解，有些，我根本不会说了。
是时光沉溺了我，还是我沉溺在了过往。
理性收走了我的言语，扔下一包理想，但又和感情有什么关系？为什么总用理想解劝我的眷顾？
我确是过着一种热爱的生活，是有自己想要的东西，是理智而冷淡的。但是为什么在我说没有出口的时候给我讲这些？它们又有什么必然联系？
我累了，不表达让我累了；我累了，表达让我更累了。
心的缺口，风似乎永远也灌不满。

这几日休息不太好，只想到床上懒一下，静静的什么也不想念。应该说一直以来睡眠都不是太好，也许潜意识里仍有些不安定的东西，不知道是什么事，因为白天心情还都不错。

 

没有再想念，因为告诉自己不可以，不能够，就不该放任自流。

只能坚信这一切在数年后会一笑淡然，那时有一份自己安定的幸福，懂得所有一切都是美好的前传。

理智收纳情感，我是这样的人。但也是没得选择，只能如是。

 

只依稀在梦里，心底潜藏的那一份放不开才终于偷偷摸摸溜出来，趁夜作乱。

都已决然不是那个名字，却又为何长得那般神似，一件白白厚厚的外套，是我曾经见过的样子。

竟然后面还跟见老张出来～我的天，她果真是我去不掉的心魔。估计从前美好得不象样的时光里永久地投下了她的阴影。

自老张着一袭闪亮的黑裙经过后，梦就醒了，开机看来6点，怅然若失。

 

有些东西，念念不忘的忘了，明明不再有奢求的没有抹掉，有些可笑。

罢了罢了，梦里那一个白色外套的背影，最后的时候还是远去在夜里了。

 

心，好痛。

这样的感觉不错。外面黑乌乌，茫茫一片，间断的下着雨。终于不那么燥热了。而下午没有课，窝在宿舍开一盏灯，舍友都睡了，我在这里静静打字。便是这样最好。
心里没什么羁绊，生活平静无华，循着一定的篇章一天天过去，这样最好。我根本就不是一个轰轰烈烈的人，心灵的平静安定，就是我要的。
随着年龄的增长，我深刻的感受到“我”这个人越来越清晰，很多东西渐渐由模糊而分化出来。可以说越来越自我，当然同时也越来越掺杂世事。
我知道我是什么，好的不好的；我知道我要什么，无论生活还是感情；我知道我不好处，很多，但是改掉的很少，所以也对自己“怒其不争”。
生活，我有自己的想法，我不能够那样营营苟苟一世，让人看不起，否则如何对得起心里负着的一口气。然而，我亦不是什么时代的建设者，那种伟大的志向还不曾有过；也不向往大富大贵，那样的生活不若平凡。我只愿对得起自己在世一辈子，对得起心灵一份安定。
感情，我好在知道自己要什么，不好处却是太知道自己要什么。终究是只有一口叹息，不知能否遇见。若说我对感情奢求少，那是真的；可若说我对感情要求高，大概那也是真的。说了很多次就那么些看似平常的性格，却又如此不易，如今方觉。
想起离开的时候青蛙说：祝你找到比我更好的人，但有时我又怀疑就现在的周围是否还有比我更好的。
我没有说话，现在我便说说这个好了。你说你是了解我的，我不否认。一个人有多少两重，肚里深浅，其实相处几日，大家都彼此熟知，或许真有“因为了解 所以分离”这句话。
我知你光芒如何，以后的路也绝不会黯淡。是的，或许我周围不会再有那么一个人会在你光芒的这些地方比你更好。但是没有关系，真的没有关系，若我遇见了那么一个人，他合适我，他该是那个一起走到最后的人，无论平凡或是小人物，真的没有关系。你若知我，定知此。
我以前所做的一切伤害了你的事，我都诚挚的向你道歉，我不会说请你原谅，我只希望在时间里，你的心能够尽快平复，我知道你的路你会坚持，并相信你的路会很好，那么就祝你走得更好，更宽吧。祝福你。祝福所有人。

（总记得那句话：一个人总是说“我”，是很没有教养的。但是今天，我说了那么多“我”，真的没什么教养可言。然而如今，随着年龄增长，愈发觉得心里太多东西压着，心灵蒙了厚厚的灰，也知这世上本就没有谁真正了解谁，如此，若这么一个地方也不能安放，不能倒倒心里这点话，不知道还能怎样。所以，做了这么个没教养的人，看客经过就别责怪了吧。）

3点考完试，鼓着的精气神一下就泄了，头瞬间开始隐隐作痛。
拖着身体回到宿舍，第一句便敲下一句“一切终于完结了……”丢在签名里。

4点多全部人考完后，又回到考场，考官老师做点评……

此刻方如醍醐灌顶。一切一切，原来只学到了一个形，真正的精神却不在。
一切一切，原来不是完结，而是刚刚开始。
还有什么话说得了，忽然能够理解，一切都不够，越来越不够。
3点的时候想，如果这次不能考过，一定气疯了。
此刻觉得，如果明年还要做一次，应该会做得更好。
在这个专业的路上越走越觉得肩上的担子不轻，或许就是人说的一种使命感和责任感吧。

没有什么要说的了，两个月没有周末，以后会正常点了吧。
我要走的路还很长。现在累了，不想说话了，就到这吧。

最近的生活。怎么形容呢。那不是我。好像真的不是原来的我。不规律和懒散的日子，侵蚀着精神。
其实我不想别人来看我，只想好好休息下，是累了。不想谈心不想表达不想劝慰别人的事。
回想这些年，做人还是失败了一小半。朋友不算多，好朋友就是那么几个。其实我不太在意，但别人在意，社会在意。
我待他不好。怎么会这样不好。我是这样坏的人。我知道自己不好却没改也没法改。已经不去说对不起了。他不要对不起。
有时会想念蔡琴的一首《你的眼神》，不是蔡琴唱的。
这样的叙述无序凌乱，这时的情绪疲惫不堪。
现在，我想去睡会儿，下午我想洗衣服，但朋友快到了。
该停了。

不知道能说什么。
真的不问原因，不问世事，放手让你离开了。
真的踏上又一次远行了，我会坚强独立一如从前。
谢谢你给的一切，至今而后，心里又添一份温暖，那是你的恩泽。
一切一切，最后只道这一句且行且珍惜了吧

且行且珍惜。

愚人节，我的钱包跟我开了个玩笑，它携款潜逃了……
现在还在搜索中……

没有办法呼吸了。
什么话都不说不出。
不要问我任何话，就当是一个人的疯言疯语。
只有那么一个地方安放，不要追问，不要安慰，好吗？

不能相信你已经走了。你走了那么远可是我还是好想你。
不能相信已经不能爱你了。已经不能爱你了可是我双眼还在流连。
李煜喃喃自语：“离恨恰如春草，更行更远还生。”
于是很久前心掉进了那句“更行更远还生”，再没有出来。
低低的浅吟，凉意蔓延。
对你的想念终于流成河。

张小娴说，醉烟和醉酒一样伤感。
微微一笑，这种感受定是亲历，才出语如此。
烟。一个迷朦的字眼。讨厌那种呛人的气味儿和不清楚的辛辣，却怀念一种精神吸烟的安抚。
吸烟。不懂说话了，只是做出一个安抚情绪的姿势，掩藏双眼的流连。
如果有天你要走。不问原因，不问世事，放手让你离开。
如果再次我会远行，也请如此待我，不必回头，不必追问，不必再留。